Dari kecil (biaya rumah sakit, biaya makan ku, biaya utk segala keperluan ku, biaya utk memenuhi manja ku, dll) hingga dewasa (biaya sekolah, kuliah, dll), orangtua ku membiayai semuanya. belum sepeserpun aku ganti. malahan aku ganti dengan sikap yang kasar, sering menyakiti orangtua ku, tidak patuh, dan lain-lain... dulu aku ga nyesel. tapi sekarang, di umurku yang 20 ini, aku harap aku masih punya waktu utk tobat, utk bisa buat mereka bangga sama aku. walaupun aku tau, mereka udah cukup seneng dengan semua usaha aku selama ini, dengan mencoba utk meringankan biaya yang mereka keluarkan utk aku, aku coba utk dapetin beasiswa hingga semester 6, tapi nyatanya, aku cuma bisa dapat beasiswa sampai semester 2 saja, karena aku ga berhasil utk dapet yang selanjutnya. maafin aku yah, pa..ma... tapi aku harap mereka bangga sama aku. aku coba utk memberikan perhatian2, sejak kuliah, aku tinggal di kos. jauh dari mereka. aku cari artikel2 tentang kesehatan, dll. lalu aku marah kalau papa bandel, bandel dalam arti: makan gorengan trus, soft drink, yg berkolestrol n kalori tinggi, dll. semua aku lakukan karena aku sayang banget sama papa mama.
aku ga tau sampai kapan aku punya kesempatan utk pulang ke rumah liat mereka lagi, sampai kapan aku bisa bernapas dan sehat2 saja, musibah tidak ada yang bisa menebak kapan datangnya kan? umur mereka juga tidak bisa dibilang muda lagi. aku takut aku terlambat utk berbakti, karena dulu aku jahat banget. tapi... aku udah ga kayak dulu lagi. dan ada satu hal yang pengen banget aku lakukan. kalau aku udah kerja nanti (setelah lulus kuliah), aku pengen sisihin n tabung uang hasil gaji kerja ku, trus aku pengen kasih ke papa mama hadiah perjalanan ke Borobudur, pada hari ulang tahun pernikahan mereka. (Thailand mahal, jadinya aku pilih Borobudur aja. wisata religi gitu... apalagi di saat perayaan Waisak. Dulu aku pernah bilang, ke papa. Pa, suatu saat, aku pasti bisa bikin mama papa pergi ke Borobudur pas ada perayaan Waisak. papa cuma ketawa, papa bilang,"bagus kalau gitu. tapi sekarang belajar yang rajin dulu. biar bisa jadi orang sukses.") . mereka pasti bahagia banget ya.... dan aku pun akan senang banget, walaupun biaya nya sangat jauh n ga sebanding dengan biaya yang telah mereka keluarkan utk aku selama ini, tapi tetep aja, aku pengen banget mewujudkan harapan aku itu. Walau ini cuma perhatian kecil, tapi pasti mereka bangga punya anak seperti aku :) aku mesti giat utk sukses!
Label: Diary
Aduh sedih banget... iya, aku lg sedih... nangis malam2 gini serem ah... ga mau ampe nangis tumpah ruah... tapi emang sih udah hampir tumpah... itu sih beberapa menit yg lalu. tapi ga ada pelampiasan...hmm... dada rasanya sesak. wakakka. gmn ya cara melampiaskan rasa sedih yang udah mo nangis ini... gmn yah... ga mgk dibawa tidur. soalnya bikin tmbh stres n ga bs tidur. yg ada mlh nangis smbl peluk guling...
emangnya kata "Maaf" itu mahal banget ya harganya? aku susah banget lho dapet kata Maaf dari orang2 yang udah nyakitin ak, yg udah jelas2 yg slh itu bukan ak... kok malah ak terus sih yang minta maaf padahal........ kalau ak yg slh, ak yg minta maaf, itu hal biasa. tapi kalau org lain bikin salah ke ak, trus ga minta maaf, itu jg hal biasa. astaga... ak selalu kepikiran, apa betul sebuah "Maaf" itu mahal bgt utk dikatakan... kl cm sekedar maaf sih gampang, tapi yg bnr2 tulus dr hati n bener2 tau dimana letak salah nya, nah... ak acungin jempol utk org2 yg spt itu. tapi sayangnya ak jrg bgt ketemu yg gt...aku pun tidak seperti itu, ak pernah punya salah sama papa ku, tapi sampai sekarang, ak masih belum berani untuk bilang maaf n akui kesalahan ak dulu.
tapi skrg bkn masalah itu yang bikin sedih.... udah beberapa taon ini, ak jalanin hari dg cobaan yg semoga bs kuatin iman ak. bicara tentang iman, iya....betul. bahkan ak dpt cobaan yang bikin ak utk sabar, mengenai prinsip agama, prinsip hidup, kebiasaan, dll. itu semua ngebuka pikiran ak. bahwa baik sama orang, belum tentu orang tersebut bakal 100% jg baik seperti halnya kita lakukan. kita jg kan ga bakalan 100% tanpa cacat, bakal baik bgt sm org. yang 100% itu kan cuma Tuhan. dari dulu PPKn ajarin aku seperti itu juga kok, jd ga slh.
pingin ga terus2an dikuasain sm emosi ak. Setiap hari cm berusaha mempertahankan kondisi yang ada, kenapa sih ga bs betul2 memperbaiki n hilang semua duka..... aku kepengen banget semua pertahanan itu lenyap, berubah menjadi apa yang aku harapkan... tapi aku masih dianggep ga bs memperbaiki (yg bener aje, masa memperbaiki seorang diri, tapi org yg nyuruh ak malah justru menuntut ak perbaiki sendiri). Manusia....ada ego utk ga mo mengalah. iya itu betul. aku jg gt. ak pernah dibilang egois, ga sayang barang2 elektronik (alias d blg ga ada sense of belonging), hobi debat (padahal yang panjangin jg kan bkn ak seorang diri), loadingku lama (alias telmi), dll... kenapa sih kata2 kayak gt bisa ditujukan ke ak... ya mungkin ak memang salah, tapi emangnya orang yg ngatain ak gt merasa senang klo kondisinya berbalik ke arah nya?
ak ini percaya hukum karma, mungkin aku di perlakuin gini, karena dulu ak jg secara ga sadar maupun sadar, pernah begituin orang jg. hahaha... ak jalanin aja deh... aku percaya, badai pasti berlalu. ga tau kapan, tapi pasti.
